¿Qué es la asexualidad?: entrevista a Johanna Villamil

¿Cómo definirías con tus palabras la asexualidad?

Por un lado puedo decir que la asexualidad es una herramienta para lograr la autonomía de la sexualidad de una manera consciente: el cómo deseo, quiero y necesito vivir mi sexualidad; por otro lado la asexualidad es un espacio para reflexionar y dialogar sobre las relaciones humanas, las emociones, la atracción, la intimidad y la expresión de la sexualidad.

¿Cómo puede una persona saber que es asexual?

La mayoría de personas descubrimos que somos asexuales después de la adolescencia ya que es el momento que todo el impulso sexual florece y no pasa en nuestro caso. Algunas personas lo descubren más tempranamente que otras. Esto hace que halla un cuestionamiento sobre las relaciones, el sexo, el amor, la intimidad. Otra cosa es que en las relaciones se le da importancia a factores como la comunicación, la confianza, el respeto etc.. y el sexo es irrelevante.

Cuando los sexólogos hablamos de relaciones sexuales no nos referimos solamente al coito, sino que englobamos también otro tipo de conductas como besos, caricias, abrazos, masajes… ¿Cuando una persona es asexual tampoco tiene interés en ellas?

Solamente las que involucran genitales. Las personas asexuales tienen las mismas necesidades afectivas y emocionales que cualquier otra persona.

En la aversión al sexo se puede sufrir ansiedad y dolor físico frente a un acto sexual próximo. ¿Las personas asexuales no tienen aversión al sexo, pero qué sienten frente al sexo?

Todas las personas viven su propia asexualidad de manera diferente, es por eso que hay muchas reacciones frente al sexo. Algunas realmente es algo que rechazan por completo, hay otras personas que en si tienen baja frecuencia sexual, es decir que sí tienen relaciones sexuales, solo que es en una muy baja frecuencia por lo tanto el sexo de cierta forma hace parte de sus vidas.  Dentro de nuestra comunidad esta el grupo de personas “demisexuales” estas personas tienen 2 etapas, en una primera tienen nulo deseo sexual, luego cuando entablan fuertes lazos emocionales y afectivos con otra persona, en una segunda etapa si pueden entablar relaciones sexuales con la otra persona.

Cuando se dice que una persona asexual no siente excitación sexual, ¿es eso cierto? Si es así ¿estamos hablando de excitación sexual psicológica o tampoco hay reacción física duradera?

En las personas que hay nulo deseo sexual no hay ninguna de las dos reacciones. Las personas en el campo gris y las demisexuales tienen un comportamiento diferente. De las demisexuales te puedo decir que en la segunsa etapa si tienen algunas de las reacciones que mencionas anteriormente, en el caso de los “grey” no sabría darte una información clara. Esta página puede darte más información: AsexualityArchive

Un asexual, ¿fantasea? ¿se masturba?

En sí, la definición de una persona asexual es: persona que no siente atracción sexual hacia otras personas, esto no quiere decir que no sienten deseo sexual. En la comunidad de hecho hay un espacio dedicado a personas con atracción fetichista, S&M y otras expresiones del deseo sexual, no quiero decir que todas las personas fetichistas son asexuales, si no que precisamente la asexualidad es un espacio para explorar abiertamente la propia sexualidad, es por eso que en USA uno de los grandes aliados de la comunidad es el movimiento sexo positivo. Así como se pueden encontrar en la comunidad personas vírgenes, otras con familia conformada uno se puede topar con travestis , fetichistas etc..

En cuanto a la masturbación sé que las personas asexuales cuando lo hacen, su mente no se enfoca en una persona  (la imagen cliché del hombre masturbándose viendo una revista de chicas o chicos semidesnudos) , sino se enfocan en sus propias sensaciones, es por eso que el resultado es diferente si se esta solo o con otra persona.

Distinguimos también las personas asexuales de aquellas que sufren deseo sexual inhibido entendiendo que el caso de estas últimas es temporal. ¿Es así? ¿En qué punto en el tiempo una persona puede empezar a considerar que es asexual?

En el 2007 la comunidad apelo al DSM para cambiar las definiciones en cuanto al “Trastorno de deseo sexual inhibido”, y se logro hacer una excepción para las personas asexuales.

"1. Las personas asexuales nacen con bajo o nulo deseo sexual y es algo que por ende no se desarrolla en la adolescencia a diferencia las personas con trastorno sufren de “desinterés sexual” a partir de un momento debido a alguna experiencia durante su vida (estrés, malas experiencia anteriores, etc..).

2.  Para las personas asexuales el hecho de no sentir deseo sexual no les genera un problema, a diferencia las personas con trastorno si les genera un trastorno".

He leído en la web sobre parejas en las que un miembro es asexual y “negocian” la frecuencia o cantidad de sexo en la relación. ¿Es ese un problema habitual al que tienen que enfrentarse las personas asexuales?

Lo primero es que no todas las personas asexuales son románticas, hay algunas que son arrománticas. Hay algunas parejas de asexuales, así como hay mujeres que tienen sexo con su pareja con el único objetivo de quedar embarazadas porque quieren tener la experiencia del embarazo. Entre parejas que son asexuales con no asexuales, la posibilidad que planteas es una de las soluciones en ese caso especifico, lo que quiero decir es que no es que sea habitual para las personas asexuales en general. Personalmente pienso que todas las relaciones de peso por ejemplo: trabajador-jefe,  hijo-padre,  esposo-esposa, etc., tienen en sí un componente de negociación, y además algo importante en las relaciones es la comunicación clara de las expectativas, de lo esperado en la relación.

Muchas personas sexuales consideran el sexo como una parte muy importante de su relación. ¿Se podría decir que los asexuales dan importancia a otras parcelas de la relación de pareja?

Exacto. Es importante decir que así como la comunicación y el respeto son parte fundamental de una relación, la intimidad también lo es. Solo que parece ser que hay algunas confusiones de términos y se confunde sexo con intimidad. El sexo es una de las posibles maneras de tener intimidad con la pareja dentro de una amplia gama de posibilidades.

Frente al argumento general de que la diferencia entre un buen amigo y una pareja es la vida sexual. ¿Qué diría un asexual?

Las relaciones románticas y las relaciones de amistad son muy diferentes. En las relaciones románticas hay más carga y más responsabilidad emocional y afectiva. Las relaciones románticas dan pie a compartir un plan de vida, un futuro, un hogar, una familia. Y, por último, en las relaciones románticas se hacen sacrificios, uno se va lejos de la familia, los amigos, cambia de trabajo, etc., por estar al lado de su pareja.

¿Hay una “salida de armario” del asexual? ¿Cómo suelen tomárselo la familia y amigos?

Sí, considero que hay una salida del armario. La reacción de las demás personas depende de cómo uno expresa lo que siente. Precisamente nuestra comunidad tiene como propósito brindar herramientas para que las personas puedan comunicar de mejor manera lo que quieren comunicar. Normalmente yo aconsejo evitar la palabra asexual como punto de partida ya que puede crear confusión, es mejor empezar por lo que significa. 

Otros contenidos del dosier: Atracción sexual

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